可能有一點細小的刺痛不過我答應你我還是會繼續發揮我的特長也記得每次我的糊塗和愚蠢總是能讓笑點超低的你笑到半蹲下去。
只不過是在學校經常能夠偶遇你聽到你一如既往的聲音熟悉的有些殘忍。
像是我也會跟朋友稱讚過說你溫柔起來的聲音就好像古天乐連笑起來的樣子也有些相似。
不過這些你都不知道吧我不會讓你知道的你明白我那麼死要面子不肯承認的我。
所以假使在看見你側臉的輪廓或者挺拔的背影。你放心我即便背過身去都不會哭。
你給我的那件白襯衫我不會再穿了我不想每次看到它就好像記得那次打雷你送我回家的記憶。
你送給我的貓爪也好抱枕也好我都不要抱著他們睡覺。也不想記得在歡樂谷玩樂的時候你半開玩笑刺激的跟我說喲喲怕了啊。然後我會死要面子的頂嘴說誰怕了啊。這樣最平凡的鬥嘴。
你寫給我的那封信我把他鎖在抽屜裡面再也不拿出來看即便你的字跡那麼難看可也不想拿出來再讓好不容易堅強起來的自己又鼻酸的不堪一擊。
我不想在看那些炙熱的感人的話不敢去嘗試你所說的可能。
還有好多好多。多到讓我覺得我家整間房子的每個角落都好像會有你的存在一樣你怎麼可以龐大到讓我覺得你那麼難以丟下呢。
連走到我家的每條路線我都和你在一起走過。然後現在彼此陌生你讓我如何是好呢。
我不想每次做任何事情的時候都會想到你我不想那些疼痛又泛出來。你要知道隱忍是一件很辛苦很費力氣的事情。你說得對我也沒有辦法榨乾回憶當做我從來沒有擁有過你。
所以也就造成了你我如今不敵對卻是比陌生還要更陌生的感情和關係。
儘管都不願意承認是因為愛過才會在自己的心裡打下了一個死結一個記號。
導致我儘管記得你卻還是要看著你一點一滴奔赴與我相反的方向去幸福和美好。
我不敢真心的對你說祝你幸福的話我怕果真靈驗了之後你幸福到連我是誰你都輕而易舉的忘了。
然後留下那個原地的我在自嘲自諷。
我再也不想去像愛你那樣的愛別人了。
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